Анекдоты побояню (пятница, епт)

[woozrael]

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
************
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
************
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
************
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
************
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
************
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
************
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
************
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
************
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
************
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
************
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
************
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а-а-а-а, негр!
************
Ужин. За соседним столом молодая пара.
Девушка аккуратно режет микроскопическую сосиску на 8 частей.
- Зачем ты её кромсаешь? Она же маленькая, - говорит парень.
- Ну не знаю. У меня такая в рот не поместится.
- Да? - совершенно искренне удивляется парень. - Но ведь вчера ночью...
Тут он осекается и понимает, что вчера ночью ему просто здорово повезло.
************
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
************
Девушка первый раз в гостях у парня. Все хорошо, отличный секс, она идет в душ, выходит и говорит:
— Милый, у тебя там два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я взяла то, с буквой "Ж", ведь "М" — это мужское?
— Нет, "М" — это МОРДА.
************
Если на вас упало яблоко, то сьебывайтесь как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
************
Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!

Comments

[ellori.livejournal.com]

Аааааааа!!!!!!!!
Пятничный позитив =)

[woozrael.livejournal.com]

Ага )))