Немного черного юмора

[woozrael]

Нервничает, волнуется - жена рожает.
Из палаты выходит доктор, достаёт из-за спины младенца, держа его за ногу, и каак еб*нет его головой об угол.
Кровь, мозги на стене, мужик в обмороке, а доктор так загадочно:
- Шучу, мёртвый родился...

***********

- паааааааап.. ну пааааааап.. включи мультики!
- отвали!
- ну включииииииии!
- отстань! хочешь мультики - сам себе и включи!
- ну пап, у меня ножек нету.. ((
- вот нету ножек - нету мультиков

***********

http://prof-ritual.ru/forum/index.php?showtopic=5260

***********

Первое апреля, сын вбегает в комнату
-Мама, мама - там папа в кухне повесился!
Мама подрывается, бежит в кухню, не обнаруживает там трупа, стоит в растерянности. Сын:
-Та шучу, он в ванной висит

***********

Девочка с рождения была слепая.
Однажды мама пришла домой и говорит:
- Доченька, мы продали дачу, машину и гараж...мы купили тебе лекарство которое навсегда тебя избавит от слепоты..вот, скушай его..
Девочка кушает, кривится:
- Мам, но оно гавном воняет...
- с 1-ым апреля, слепая ДУРА!!!

***********

Мама говорит Вовочке (С паузой между фразами)
Не грызи ногти...
На ногах...
У бабушки...
И вообще, отойди от гроба

***********

-Мама, мама ,можно я поуду, покачаюсь.
-Нет, папа не для того повесился.

************

Папа ебёт сына. Сын начинает хныкать. Папа: "Что, сынок, херово когда мама умерла"

************

Жило два брата близнеца. И на 5-ый день рождения одному надарили кучу дорогих игрушек, сладостей и прочего. А второму подарили только карандашик. И вот первый, на радостях, ест эти сладости, распаковывая игрушки и играясь уже с распакованными, видит, что его брат стоит рядом, улыбается и подкидывает, играется со своим карандашиком. И спрашивает: "Слушай, а чего ты такой радостный? Вот у меня куча игрушек, конфет, а у тебя задрипаный карандашик!". Второй: "Зато у меня рака нету".

************

у индейцев было 2 кладбища. на одном хоронили хороших индейцев, а на другом - мёртвых!

************

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

************

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

************

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

************

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

************

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

************

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

************

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

************

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

************

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

************

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему, суке, горло...

************

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

*************

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

*************

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

*************

Деревушка на берегу пруда. Утром встает хозяйка, мужики,(муж и трое сыновей еще спят), подоить корову. Заходит в сарайчик, а корова сдохла. Корова очень хорошая была, кормилица всей этой дружной семьи. Не снесла женщина такого горя и повесилась прямо рядом с издохшей коровой.

Через 30 минут проснулся муж ейный, увидел эту жуткую картину и застрелился прямо из ружья. А зачем жить? Жена мертва, корова сдохла…

Через 10 минут по малой нужде вышел старший их сын, увидел этот кошмар и решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень конечно старался, но смог только 5 раз. Русалка его и утопила.

Через 15 минут по большой нужде вышел средний сын, увидел этот ужас и тоже, естественно, решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю, и старшего брата и корова оживет и надои удвоит. Парень конечно старался, но смог только 8 раз. Русалка его и утопила.

Через 20 минут вышел младший их сын, лет около 16, узрев эту картину решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень задумался и спрашивает: а 16 палок можно? Русалка аж расцвела, и говорит- конечно! Всех оживлю, будете жить как прежде. А 20 ? Русалка задумалась, прикинула. Ну давай, говорит. А 25? Русалке стало плоховато от такой цифры, но трахаться охота.

Давай!!! А ты не подохнешь от такой ебли как наша корова?

*************

Мама гладит бельё, тут забегает доченька со счасливай улыбкой на лице и кричит:
- Мама, я севодня пятёрку получила по математике!
Мама ставит утюг в угол, со вздохом:
- Машенька, какая разница... всё равно у тебя рак.

*************

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем..

**************

Зима . Ветер холоднющий веет,в квартире все батареи отключены. Сидит на голом полу маленький мальчик и страшно кашляет. Рядом мама.
Мальчик,кашляя и чуть ли не падая:
-Мама,мама, я хочу на улицу. Купи мне саночки!
- Доживи до весны,чахоточный.

**************

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Comments

[zevai.livejournal.com]

шикарно! спасибо, поржал

[woozrael.livejournal.com]

Хоть кто-то оценил ))))))))))