![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
woozraelУ американского военного спросили, что он думает по поводу отказа французов от участия в операции в Ираке.
- Идти на войну без французов, это всё равно что идти на охоту оставив дома рояль.
'В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'
'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.
'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
День рожденья Сталина. В актовом зале полно народу, Сталина приветствуют пионеры, и тут в зале раздается чих.
Сталин: Кто чихнул?
Тишина.
Сталин: Первый ряд - расстрелять.
Тут же вывели и расстреляли первый ряд.
Сталин: Кто чихнул?
Тишина.
Сталин: Второй ряд - расстрелять.
То же проделали со вторым рядом.
Сталин: Кто чихнул?
Бабулька в третьем ряду не выдержала и говорит: Я чихнула, Иосиф Виссарионович!
Сталин: Будьте здоровы!
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся з@блеванная - ну, в общем, как куль с д@рьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потр@хаемся или в театр сходим?!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Плывет корабль с десантом. Вдруг на мостик влетает белый от страха сигнальщик и докладывает:
- Господин капитан. Прямо на нас идет торпеда, отвернуть нет никакой возможности.
Капитан вызывает боцмана и отдает приказ:
- Сейчас в корабль попадет торпеда, ты придумай что-нибудь, чтобы паники поменьше было.
Боцман выходит на палубу и говорит собравшимся солдатам:
- Щас я покажу фокус - достану свое мужское достоинство, ударю по палубе и корабль развалиться.
Достает, ударяет по палубе, кораль с грохотом взрывается и идет ко дну. Среди спасшихся к боцману подплывает капитан:
- Муд-дак ты боцман! И шутки у тебя мудацкие – торпеда-то мимо прошла!
Идет военный парад на Красной площади. Среди гостей на центральной трибуне Наполеон и маршал Ней, Ней смотрит парад а Наполеон читает газету «Правда».
Везут артиллерию. Ней дергает Наполеона за рукав:
- Сир! Посмотрите какие пушки! Если бы нам батарею таких пушек мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету.
Едут танки. Ней снова теребит Наполеона:
- Посмотрите какие танки! Если бы нам хотя бы роту таких танков, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон ничего не отвечает, продолжая листать газету.
Везут ракеты. Ней всплескивает руками:
- Ах сир! Если бы нам хотя бы одну такую ракету, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон складывает газету, сует ее в карман и говорит:
- Дорогой Ней, если бы у нас была такая газета, никто бы даже не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что они, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: "Hу, что вы спорите, русские победили". На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"
В результате спецоперации ЦРУ из вьетнамского лагеря для военнопленных был спасен американский летчик. В аэропорту имени Кенеди он дает свое первое интервью.
- Скажите! Вы - известный ас, сотни налетаных часов, десятки сбитых самолетов противника... Кто сбил Вас?
- Какой-то вьетнамец...
- ???!!!...
- Идет воздушный бой. Вьетнамцы почему-то общаются на русском: "Прикрой! Я х...йну!" Вот этот Хуй-ну меня и сбил...
//вообще проперся//
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено: в жопу.
Не приняла земля русская ног басурманских...
Крайний дом в деревне. Стук в окно.
-Кто там?
-Прошу прощение, а партизан Тимошко дома?
-Не, нет.
-А куда он пошел??
-А черт его знает... Наверное мосты рвать пошел...
-Ну, тогда как вернется передайте ему что заходило гестапо и сильно ругалось...
- Дедушка, а вы воевали?
- Конечно! Всю войну ... в этих ... в партизанах.
- Ух ты! Расскажите!
- Да вот хотя-бы, случай был: сижу я у железной дороги в кустах ...
- Поезд с окупантами ждете! Чтоб его под откос пустить!
- Ну ... одно другому не мешает ...
Два солдата в окопе. Один другому:
-Слушай, Вась, что-то пахнет от тебя... Ты случаем не обделался?
-Обделался, Петр, но не от страху, а от лютой ненависти!
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
Отсюда: http://the-mockturtle.livejournal.com/240847.html?thread=11196367#t11196367
Девушка парню:
- А ты коня на скаку остановишь?
Парень:
- Из гранатомета - легко!
Незадолго до мировой войны Италия решила не отставать от Франции в покорении северного африканского побережья и с разрешения держав предприняла поход в Триполитанию. Победа казалась ей легкой, но когда туземцы не пожелали покоряться и стали стрелять, то итальянцы засели в окопы, отказываясь из них вылезать. Наконец нашелся среди них один храбрый капитан. Он выскочил из окопа с саблей в руке и, подавая пример, воскликнул: "Аванти! Аванти!" В ответ на этот призыв к атаке солдаты только зааплодировали. "Браво, браво, капитане",- выражали они восторг своему начальнику, продолжая сидеть в окопах.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?
Зашел как-то Николай Кузнецов в форме немецкого офицера в офицерский клуб. Хлопнул одну рюмку водки без закуски, вторую ... третью. Подходит к нему эсесовец:
- Я смотрю, обер-лейтенант, вы всё пьете и не закусываете. Может вы русский разведчик?
- Ну что вы, штандартенфюрер! Просто мы, пруссаки, такой скупой народ ...
43й год, освобожденный Киев. Стоят двое советских воинов возле Бабьего Яра и с ужасом смотрят на открывшуюся картину.
-Саня, ты смотри что они с нашими жидами пожелали-то...
-Дааа... Мы как к ним придем с ихними еще хуже сделаем!
продолжение следует...
- Идти на войну без французов, это всё равно что идти на охоту оставив дома рояль.
'В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: 'Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!'
'Муссолини будет воевать на нашей стороне', - поясняет другой.
'Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти'.
День рожденья Сталина. В актовом зале полно народу, Сталина приветствуют пионеры, и тут в зале раздается чих.
Сталин: Кто чихнул?
Тишина.
Сталин: Первый ряд - расстрелять.
Тут же вывели и расстреляли первый ряд.
Сталин: Кто чихнул?
Тишина.
Сталин: Второй ряд - расстрелять.
То же проделали со вторым рядом.
Сталин: Кто чихнул?
Бабулька в третьем ряду не выдержала и говорит: Я чихнула, Иосиф Виссарионович!
Сталин: Будьте здоровы!
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся з@блеванная - ну, в общем, как куль с д@рьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потр@хаемся или в театр сходим?!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Плывет корабль с десантом. Вдруг на мостик влетает белый от страха сигнальщик и докладывает:
- Господин капитан. Прямо на нас идет торпеда, отвернуть нет никакой возможности.
Капитан вызывает боцмана и отдает приказ:
- Сейчас в корабль попадет торпеда, ты придумай что-нибудь, чтобы паники поменьше было.
Боцман выходит на палубу и говорит собравшимся солдатам:
- Щас я покажу фокус - достану свое мужское достоинство, ударю по палубе и корабль развалиться.
Достает, ударяет по палубе, кораль с грохотом взрывается и идет ко дну. Среди спасшихся к боцману подплывает капитан:
- Муд-дак ты боцман! И шутки у тебя мудацкие – торпеда-то мимо прошла!
Идет военный парад на Красной площади. Среди гостей на центральной трибуне Наполеон и маршал Ней, Ней смотрит парад а Наполеон читает газету «Правда».
Везут артиллерию. Ней дергает Наполеона за рукав:
- Сир! Посмотрите какие пушки! Если бы нам батарею таких пушек мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету.
Едут танки. Ней снова теребит Наполеона:
- Посмотрите какие танки! Если бы нам хотя бы роту таких танков, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон ничего не отвечает, продолжая листать газету.
Везут ракеты. Ней всплескивает руками:
- Ах сир! Если бы нам хотя бы одну такую ракету, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон складывает газету, сует ее в карман и говорит:
- Дорогой Ней, если бы у нас была такая газета, никто бы даже не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что они, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: "Hу, что вы спорите, русские победили". На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"
В результате спецоперации ЦРУ из вьетнамского лагеря для военнопленных был спасен американский летчик. В аэропорту имени Кенеди он дает свое первое интервью.
- Скажите! Вы - известный ас, сотни налетаных часов, десятки сбитых самолетов противника... Кто сбил Вас?
- Какой-то вьетнамец...
- ???!!!...
- Идет воздушный бой. Вьетнамцы почему-то общаются на русском: "Прикрой! Я х...йну!" Вот этот Хуй-ну меня и сбил...
//вообще проперся//
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено: в жопу.
Не приняла земля русская ног басурманских...
Крайний дом в деревне. Стук в окно.
-Кто там?
-Прошу прощение, а партизан Тимошко дома?
-Не, нет.
-А куда он пошел??
-А черт его знает... Наверное мосты рвать пошел...
-Ну, тогда как вернется передайте ему что заходило гестапо и сильно ругалось...
- Дедушка, а вы воевали?
- Конечно! Всю войну ... в этих ... в партизанах.
- Ух ты! Расскажите!
- Да вот хотя-бы, случай был: сижу я у железной дороги в кустах ...
- Поезд с окупантами ждете! Чтоб его под откос пустить!
- Ну ... одно другому не мешает ...
Два солдата в окопе. Один другому:
-Слушай, Вась, что-то пахнет от тебя... Ты случаем не обделался?
-Обделался, Петр, но не от страху, а от лютой ненависти!
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
Отсюда: http://the-mockturtle.livejournal.com/240847.html?thread=11196367#t11196367
Девушка парню:
- А ты коня на скаку остановишь?
Парень:
- Из гранатомета - легко!
Незадолго до мировой войны Италия решила не отставать от Франции в покорении северного африканского побережья и с разрешения держав предприняла поход в Триполитанию. Победа казалась ей легкой, но когда туземцы не пожелали покоряться и стали стрелять, то итальянцы засели в окопы, отказываясь из них вылезать. Наконец нашелся среди них один храбрый капитан. Он выскочил из окопа с саблей в руке и, подавая пример, воскликнул: "Аванти! Аванти!" В ответ на этот призыв к атаке солдаты только зааплодировали. "Браво, браво, капитане",- выражали они восторг своему начальнику, продолжая сидеть в окопах.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?
Зашел как-то Николай Кузнецов в форме немецкого офицера в офицерский клуб. Хлопнул одну рюмку водки без закуски, вторую ... третью. Подходит к нему эсесовец:
- Я смотрю, обер-лейтенант, вы всё пьете и не закусываете. Может вы русский разведчик?
- Ну что вы, штандартенфюрер! Просто мы, пруссаки, такой скупой народ ...
43й год, освобожденный Киев. Стоят двое советских воинов возле Бабьего Яра и с ужасом смотрят на открывшуюся картину.
-Саня, ты смотри что они с нашими жидами пожелали-то...
-Дааа... Мы как к ним придем с ихними еще хуже сделаем!
продолжение следует...
