Разорван

[woozrael]

Проснулся в 2 ночи и ни в какую сон не идет. Уже и "Зов Ктулху" досмотрел, и проутюжил мордой подушку взад (гусары молчать!) и вперед... Ни в какую. Засел, короче, мозг расслаблять...

-Алло, это булочная?
-Нє, сливочная.
-О, как интересно, вы сливки делаете?
-Не, гавно сливаем.



- Алло, Вадик!
- Да?
- Ты меня извини, но я переспал с твоей девушкой!
- Кто?!! Ты?!!! Ха!!! Так ей и надо!!!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

- Кум, а вы сможете выпить ведро воды?
- Да ты че, разве я конь?!
- Ну, а ведро водки сможете выпить?
- А разве я не козак???!!!

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь!

Гитлер подходит к своему портрету и спрашивает:
-А что будет если красные все-таки выйграют войну?
-Да ничего осбенного - меня снимут, тебя повесят...

-Что слышно про нашу победу, господин Гимлер?
-Из-за чертовой советской артилерии вообще нихера не слышно...

-Фриц, ты че тут делаешь?
-Я отстал от своей части...
-А где твоя часть?
-На кладбище...

- Та-а-ак... Берем ебонитовый стакан... наливаем в него ебонитовую жидкость... и перемешиваем ебонитовой палочкой!
- Профессор! А не еб...нет?

Царская Россия. Молодой революционер сидит в тюрьме, не менее молодой жандарм его охраняет.
Начало 1920-х Бывший жандарм сидит в тюрьме, а бывший революционер его охраняет.
1937 год бывшие жандарм и революционер сидят в одной камере.
"Перестройка"- старый-престарый бывший революционер стал кооператором и открыл кондитерскую. Туда зашёл старый-престарый бывший жандарм, купил пирожок и спросил бывшего революционера: "А разве царь не дал бы тебе торговать пирожками?"

-Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Я не случайно не шахтер, я специально не шахтер!

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!

- Изя, а почему ты читаешь антисемитскую газету, а не израильскую прессу?
- Ну вот смотри, Моше, тут написано: евреи самые хитрые и богатые, они тайно правят миром, они всё захватили... а что в наших газетах? - Казнокрадство и свары в кнессете, бездарные чиновники, развал внтури общины, проблема молодого поколения... и что мне приятнее читать?

- Рабинович, вы уже устроились?
- Нет, пока работаю...

Реальная история:
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

Ребрендинг UMC в МТС инициирован штабом "Нашей Украины". Теперь на каждом шагу Виктору Януковичу МТС-совское яйцо будет напоминать Ивано-Франковское...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи*ар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
12. "Ху*ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Comments

[markizza-loves.livejournal.com]

не забудь про выходной на 10 мая...приезжай во Львов

[woozrael.livejournal.com]

Мы еще график не составляли, так что пока проект поездки "в воздухе"